Новый сезон рубрики «Культура и психология» открывает Soft skills тренер, коуч Анастасия Чистякова. Начинаем разговором о закрытии гештальтов и спокойной жизни.
Что такое гештальт?
Человек постоянно взаимодействует с окружающим миром. Где бы ни находились, мы создаём некий образ, основанный на контакте с окружающим миром. Такой образ в психологии именуется гештальтом, что в переводе с немецкого языка (Gestalt) означает «форма, образ фигура» (что-то целостное).
Образы формируются исходя из наших потребностей и аппетитов. Потребности управляют жизнью человека. От базовых, физиологических, в необходимости сна и вкусно покушать, до желания проявить себя и оставить след в этом мире, любить и быть любимым.
В зависимости от ряда причин потребности удовлетворяются или нет. Если желаемое получено –порадовались и забыли. Если же мы хотели что-то получить (заботу и любовь от мамы, например), но не получили, то есть потребность не была удовлетворена совсем, или мы стали обладателем желаемого только наполовину, — мозг запомнит это, как незавершённую ситуацию. Психика не трансформирует такую ситуацию в опыт. Человек создал себе образ в виде любящей и заботливой матери, но потребность в любви не была удовлетворена — целостная картинка не сложилась.
Давайте проведём параллель между людьми и деятельностью одного известного всем устройства. Я про компьютер, ведь работа мозга местами напоминает работу компьютера. Представьте ситуацию: вы зашли в гугл, открыли десять вкладок и ушли, оставив их открытыми. Эти вкладки так и останутся открытыми, пока вы их не закроете. Плюс будут занимать оперативную память вашего компьютера.
То же самое и с работой нашего мозга: придумали себе потребности (открыли вкладки )- не получили желаемое — расстроились (вкладка не закрыта)- незавершённые ситуации занимают место в вашей памяти — мозг начинает искать любые способы, чтобы закрыть то, что не было закрыто (достроить нужный образ). Так продолжается, пока потребность не будет удовлетворена. И ладно бы мозг сам по себе искал способы, так нет же: незавершенная ситуация проявляется напряжением в теле, переживаниями и периодическими поисками ситуаций, в которых можно будет уже закрыть ту самую вкладку.
Эта особенность нашего восприятия получила название «эффект Зейгарник». Советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник обратила внимание, что официанты отлично помнят все незавершённые заказы (неоплаченные), а вот оплаченные быстро забывают. Вывод: о незавершенных ситуациях мы помним гораздо лучше — продолжаем вести внутренний диалог с человеком, которого уже нет рядом, прокручиваем в голове ситуацию, случившуюся 5-10 лет назад.
Представьте, что вы отправились в путешествие: уже много часов в дороге, и чувствуете сильный голод, который в данный момент настолько сильный, что перекрывает другие ощущения. Голод сейчас – это потребность номер один (образ, созданный мозгом, который выходит на первый план), и вы стремитесь найти решение для удовлетворения потребности. Образ голода будет напитывать вас энергией, мотивируя на взаимодействие с миром для поиска пищи. Вы добрались до еды, начинаете кушать – образ голода постепенно рассеивается и полностью разрушается.
Не все потребности удовлетворяются так быстро.
Ситуации, в которых человек не получил желаемое, продолжают напоминать ему о себе, забирая тем самым энергию и спокойствие.
1) Разбитые мечты
Подростком вы мечтали стать журналистом, а родители отправили вас на экономический, потому что прибыльнее. Как неудовлетворение потребности может проявить себя во взрослом возрасте?
— вы можете не замечать свои достижения, и даже обесценивать их;
— сожалеть о потерянных годах, хотя и получилось начать писать статьи для любимого журнала только в более позднем возрасте («но ведь не тогда же, когда надо было», «начала бы раньше – добилась бы большего успеха»).
2) Разбитая любовная лодка
Бывает, что отношения заканчиваются по инициативе одного из партнёров, когда точки над i не были расставлены. Человек на другой стороне остаётся без понимания, с обидами и неудовлетворёнными потребностями. Здесь для него возможны следующие сценарии:
— поиск похожего по психотипу партнёра, чтобы завершить то, что не было завершено корректным способом;
— нежелание вступать в отношения/уход из отношений, когда между партнёрами появляется тесная связь.
Как закрыть гештальт?
Закрыть гештальт – значит проработать собственные чувства, эмоции, травмы, поняв их первопричину, удовлетворить потребность и довести ситуацию до логического завершения. Важный момент: завершать незавершённое нужно с самим собой.
Есть ряд техник, которые позволяют самостоятельно проработать закрытие гештальтов:
1) «Письмо»
— Отношения закончились, но осталась некая неопределенность, нет возможности поговорить с человеком и поставить точку – поставьте точку сами. Да, у вас нет точного ответа, есть предположения: возьмите одно из предположений, почему всё произошло таким образом, и поставьте точку сами. Напишите письмо человеку, с которым была недосказанность (отправлять его не нужно – оно для вас), назовите причину произошедшего — достройте целостный образ: «да, я знаю, наше общение прервалось по этой причине…». В завершении письма поблагодарите человека за опыт, который он принёс в вашу жизнь.
— Тоже письменная техника: только написать письмо нужно самому себе. Когда есть невысказанная обида, злость на себя, сожаление о том, что нельзя вернуть назад. Начать письмо лучше с рассказа о своих чувствах: не стесняйтесь в выражениях – выплёскивайте то, что накопилось, на бумагу. Дайте возможность проявиться всем чувствам и эмоциям. В процессе письма используйте «я-послания»: «я очень злился, буквально вскипал изнутри» вместо «ты меня разозлил». Важно говорить именно о себе, не обвиняя других и не перекладывая ответственность на них за то, что чувствуете. После этого напишите, чему вы научились, какой опыт приобрели благодаря человеку или ситуации.
2) «Пустой стул»
Подходит для любых ситуаций из прошлого, которые не были завершены. Похоже на «письмо» — только здесь мы работаем вербально.
Сядьте на стул и поставьте напротив пустой стул. Мысленно представьте, что на пустом стуле сидит человек, которому вы хотите что-то сказать, но по каким-то причинам не можете. Поговорите с воображаемым собеседником: расскажите ему, что чувствуете. Выплесните всё, что не смогли/не сможете сказать в реальной жизни. Задайте вопросы, которые волнуют, воображаемому собеседнику и затем поменяйтесь местами: сядьте на место воображаемого собеседника и ответьте себе так, как считаете, что ответил бы вам он. В завершение поблагодарите воображаемого собеседника за разговор.
3) Заменить сожаление на действие.
Осталась детская мечта стать журналистом, певцом, танцором, и вы постоянно про неё вспоминаете? Воплотите её сейчас. Попрощаться с сожалением можно, только совершая конкретные действия в настоящем. Бездействуя, вы перекладываете ответственность за несложившееся на прошлое. В такой позиции нет энергии и жизни. Мы сожалеем о том, чего не вернуть, потому что действие осталось незавершённым для нас.
Да, прошлое не изменить, зато есть возможность попробовать сделать сейчас то, что всегда хотели. Сожалеть или начать действовать – решайте сами. Предыдущие техники подходят, если вы понимаете, какую ситуацию нужно завершить, и готовы самостоятельно заняться анализом своих эмоций, чувств и ситуаций. Не всегда всё так прозрачно, и не всегда есть собственный ресурс на проработку: иногда вообще непонятно, где и что нужно завершать. Вы чувствуете, что есть сильное напряжение, замечаете повторяющиеся ситуации, но чёткого понимания нет. Для проработки таких моментов экологичнее и безопаснее обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы корректно организовать этот процесс для себя.